Limited

ストレスってのはあれ不思議なもんで、ほっとくと自分のほうからそこに寄り添っていこうとする変な力学が働く。ストレス源っていうのは、だいたいに おいて「現状ではどうにもならないもの」がほとんどだったりして、それゆえの対処法というのは必ずあり、そして自分はその対処法を知っているはずなのだ が、なぜかそこから距離をとろうとしない。自責なんだか自罰なんだかわからんが、とにかく自分自身をそこに貼り付けて、釘付けにしようとする。

　あるとき「なぜそんなことになるのか」を考えてみたことがある。いくつか理由は考えられた。俺の場合「実はストレスフルな環境こそが自分に ふさわしい」と考えてる可能性がある、というのがそれだ。というより、自分の根底に「なにをやってもどうにもならない」みたいな諦観がまずあって、それゆ えに「なにもしたくない」という結論になる。そしてすべてを完全にシャットアウトすれば、あんがいその「なにもしたくない」のどん底も居心地の悪いもので はない。たとえ生きたくなくなったとしても、死ななければ生きていられる。「だから」自分はそれでいいのだ、ということになる。

　んでまー、年とるに従って人工的にそこから自分を引き剥がす方法を学習した、ってなところだろうか。機械的に自分のうえにのしかかった仕事 をかたづけていく。たとえどれだけやりたくなくても、逃げ出したくなっても、とにかくやる。順番にやる。機械的に。メモとって。他人といっさい話したくな いときでも、メモどおりに説教をしたり歓談をしたりする。たとえそのときの自分の様子がどんなにおかしくても、やらないよりはまし、ということがいくらも ある。

　で、物事はわりと順調に動くわけだが、それですっきりするかというと、今度は「自分にはまだなにかやるべきことがあるのではないか。なにも ないというのはおかしいことではないか」という疑念が鎌首をもたげる。だから実は、俺は４０日とか連続で働いてるときがいちばん精神は安定してる。